Estou ha mais 48h sem dormir e isso me deixa num estado mental um tanto sem noção eu não escrevi aqui nada referente ao ultimo baque pessoal que me abate por um bom tempo mas agora que passou me deu uma vontade enorme e escrever qualquer coisa e como eu estou no meio de uma crise produtiva-criativa tentando finalizar um filme que nao esta dando certo e minha deadline é hoje as 19h e sao 13:54 e nao tenho nenhum dos clipes editados ainda resolvi entao engolir todas as virgulas do meu teclado e colocar pra fora um sentimento meio estupido que ainda me abate e talvez seja uma burrice afinal ha mais de tres anos eu convivo com uma duvida cruel que oscila de amor eterno ao cuidado extremo ao odio mortal e em alguns momentos beira a indiferença e eu sempre expus isso de uma forma muito natural a todos os homens que ousaram me comer ou me namorar ou simplesmente segurar minha mao no cinema e eu sempre exponho isso pq eu acho que minha saude mental depende de expor isso mas alguns caras alguns deles nao entendem isso como um fato e sim como uma questao definitiva porque eles simplesmente nao tem cu pra aguentar o fato de que a minha cabeça consegue separar muito bem definidamente o que é sexo e o que é amor pois afinal de contas o tal do espirito que me corrói eh o pior sexo que eu ja experimentei e ainda assim ele consegue mexer com a porra da minha cabeça porque eu esperei Betina na minha cabeça e isso faz dele um ridiculo ma voltando os caras que simplesmente nao conseguem lidar com essa coisa na minha vida e acham que isso me impede de construir qualquer coisa isso eu chamo de covardia honestidade eh perguntar isso impede voce e desenvolver qualquer coisa? e eu responderia que talvez mas so pelo fato de que eu nao quero nao quero e nunca mais vou querer um relacionamento cotidiano com alguem porque eu odeio acordar do lado de um cara que depende da minha pessoa para desenvolver suas tividades diarias e esses caras que nao dao conta do recado de lidar com a minha liberdade de amar uns e amar ao mesmo tempo outros de outras formas agem da seguinte forma ou eles me tratam mal e nao tem coragem de me encarar e isso se chama covardia e desonestidade afinal eu espero sempre o mesmo que dou em troca porque eu tenho só 22 anos e acho que minha pouca maturidade me permite isso e isso me doeu e depois eu pensei voce eh um babaca com serios problemas de auto estima e eu servi de ninfetinha para enfeirtar sua cabine estupida de dejota na sua festa ruim frequentada apenas pelos seus amigos em consideração a voce porque vc eh um cara boa praça e porque eh uma das festas mais baratas da noite e eu queria te dizer que sua ex mulher estava certa e eu nunca tive coragem de te contar porque vc parecia muito fragil quer dizer muito orgulhosamente fraco seu ego nao aguentaria mas meu bem seu pinto eh sim menor que a media e eh menor que o do soldado seu arquiinimigo dos egos mas voce nao é o único a nao lidar bem com isso tem aquele cara que eu gosto muito bem antes de pensar que algum homem na face da terra pudesse pensar em querer me comer o literato rato de sebo extremamente charmoso que me ganha com qualquer olhar e se sorrir entao eu me lembro do primeiro sorriso no ponto de onibus do bairro de lourdes esse moço m buscou no ponto e me deixou em casa e esse moço agora que eu virei mulher parece ter medo de mim mas ele nao sabe que eu nao rpeciso de nada so das palavras dele as vezes on linemente ele é uma bo compania e um dos melhores amores de poucas noites que eu ja tive e eu nao quero casar com voce ainda mas casaria mas voce some e eu fico pensando que isso ja foi charme ma nao eh mais conserta essse computador e nao me deixa pelada na webcam com seu primo do lado e na semana santa eu amei voce.

eu na verdade nao everia ter escrito nada disso mas eh que as minhas amigas nao aguentam mais em ouvir falar tanta besteira e eu nao aguento mais lidar com a presença quanse onimpresente dessas figuras masculinas e quando eu vejo o ex namorado eu quase tenho pena dele por eu ter sido uma pessima mulher porque na verdade eu tava pensando no primeiro moço citado e sempre pensando no ultimo ( todos os meus homens sofrerão a inevitavel comparação porque nenhum vai ser tao rato de sebo quanto esse moço capiau e isso eh charme) e eu me acho uma mulher futil porque to espancando o tclado do meu trabalho quando na verdade deveria estar escolhendo uma trilha sonora pra porra do meu filme que na vai ficar pronto a tempo.


tavez seja melhor nao publicar isso. mas nao tem como meu sentido me obriga.